Post no. 6 – very few facts and a lot of opinions

This is my ‘girl-talk’ post.

Mnogo toga me muči u zadnje vrijeme, a koliko vidim muči i neke od vas. Učeći osnove psihologije naučila sam koliko je bitno verbaliziranje emocija za njihovo shvaćanje i upravljanje istima. Tako da želim da sada razgovoramo. O svemu i svačemu. Želim da pokušate verbalizirati svoje stavove o nekim stvarima, da pokušate verbalizirati ono sivo područje između DA i NE, da pokušate verbalizirati konkretne argumente umjesto ljutnje u slučaju da se ne slažete sa mnom.

DISCLAIMER:
Ovo je samo razmjena mišljenja – točnije, prezentiranje mojih mišljenja vama. Dakle, ne govorim što je ispravno, a što krivo. Već kako se ja osjećam, što meni odgovara itd. Hvala na razumijevanju.

Dakle, počet ćemo analiziranjem rezultata anketa sa Instagram story-ja (@karlaizakovic).

1) Flirting is cheating.

rezultati: 60% DA
broj glasova: 73

Moj odgovor je NE. Ne mislim da se flertanje s nekim može izjednačiti s prevarom i ne slažem se s većinom. Flertanje može proizaći iz zabave te ne mora iza slatkih riječi stajati skrivena/dublja namjera. Naravno, može biti početak nečega moralno neispravnog. ALI NE MORA. Čitajući ovo možda ćete se složiti sa mnom iako ste u anketi odgovorili suprotno to je upravo zato što je sve što nam je bilo ponuđeno obično DA i obično NE. Ali evo, zato sada obrazlažem svoje odgovore da imamo na čemu temeljiti dijalog. I namjerno nisam htjela pretjerano obrazlagati pitanja – ovako dobijam uvid o smjeru vaših razmišljanja. Dakle o svim faktorima – stavljate li sebe ili partnera u danu situaciju iz pitanja, imate li negativne ili pozitivne predrasude prema određenim oblicima ponašanja itd. It’s science.

2) You shouldn’t date your close friends’ ex.

rezultati: 86% DA
broj glasova: 73

Slažem se. Ali ne nužno zbog toga što to ne bi bilo sasvim u redu prema tom prijatelju – jer uvijek se razgovorom može doći do nekog komprosima – već zato što takva situacija može stvoriti hrpu emocionalnih problema za tog ‘zajedničkog’ partnera. Druženja postanu komplicirana. Priča o tome kako je kome prošao dan postane teška. Previše intimnosti se dijeli između previše ljudi. I jednostavno je messy. Ali, ako vam odgovara, you go girls (and guys). Osobno znam za situacije u kojima je iz sličnih okolnosti nastalo nešto predivno. So, no judgement.

3) Having a threesome is just like being polygamous/polyamorous.

rezultati: 28% DA
broj glasova: 60

oh god. Definitivno ne. Poligamija uključuje mnogo razina intimnosti odnosa koji izlaze iz okvira samog seksualnog čina. Ne želim pisati previše o poligamiji jer mislim da nisam dovoljno informirana da bi vas informirala, ali mogu reći da je, po meni, vrlo privlačna i interesantna opcija. I želim naglasiti kako smatram pomalo licemjernim smatrati spavanje s drugom osobom najvećim problemom poligamije, ali uživati u moresome-ima. khm. that’s what she said. Međutim, smatram da trebamo poštivati želje svog partnera dok god time sebe ne tlačimo. Jednostavno je. Ako postoje deal-breakers-i … break the deal. Također vrijedi za vašeg partnera – nitko nema pravo tjerati vas da radite (ili ne radite) nešto jer njima tako odgovara – ali nemate takvo pravo ni vi nad njima. Basic human rights 101 – love revolution.

4) Leaving your long-term partner to work on yourself is selfish.

rezultati: 22% DA
broj glasova: 76

Ne. Ne. Ne. Ne. Zapravo… odgovor na zadnje pitanje je potvrda da je to upravo suprotno. Biti neodlučan i pun sumnji duže vrijeme van znanja vašeg partnera je sebično. Davanje glupih izgovora za ono što se stvarno događa u vama jer nemate hrabrosti za istinu je sebično. Ne-davanje objašnjenja za takvu promjenu i potrebu može biti sebično. Ali biti izravan i prepoznati kad i što trebati je vrlo pohvalno i zdravo za oboje.

Self care is a real problem i nije uvijek sve ‘mjehurići i kupka’ bajno – kao što je rekla i @pagesoflucy :

“Rad na sebi (self care) nisu uvijek mirisne svijeće i kupka s ružinim laticama. (…) Ono zbog čega je rad na svojem biću težak je taj što zahvaljujući njemu otkrivate svoje crne rupe unutar duše, otkrivate ožiljke koji krvare unutar vas. Samoća je nusprodukt rada na sebi.”

I jako mi je drago da većina vas prepoznaje važnost/ozbiljnost ovog faktora u vašem životu.

5) You should always say “I love you” if you’re in a relationship – even in the moments you don’t mean it.

rezultati: 5% DA
broj glasova: 77

Hm… Naravno da ne. Smatram da treba biti obziran prema partneru i zahtjevati isto jer – u vezi nema mjesta za nepotreban pritisak i laži – ma koliko god sitne ili ‘dobroćudne’ one bile. Također, mislim da konstantno verbalno izražavanje ljubavi nije najiskreniji pokazatelj iste. Postali smo previše razmaženi, zahtjevni i sebični – navikli smo se da moramo primati, ali ne i koliko trebamo davati. Napustio nas je taj neki glas razuma – čini se – i osjećaj razumijevanja. Razumijevanja da su sve emocije ljudske – ako ih osjećamo i mi, osjeća ih i naš partner. Znači li to što sam ja izjavila ljubav u određenom trenutku da mora i on? Ne. Zašto obvezujemo ljude za naša očekivanja umjesto da se obvezujemo na razumijevanje njihovih konkretnih misli i radnji? Let me know.

6) The most important thing while choosing who you marry is both sided love – even if your characters don’t match.

rezultati: 68% DA
broj glasova: 70

Obožavam to što je većinski dio odgovorio DA. Obožavam taj tračak optimizma, nade, vjere. Obožavam vjerovati da je ljubav dovoljna. Istina je da jako često nije. I to je sasvim U REDU. Bilo da biram partnera ili prijatelja – uvijek tražim kompatibilnost karaktera – sposobnosti, uvjerenja, navika. Jer to je ono što čini tu osobu. Što čini njenu, uskoro i vašu svakodnevnicu. Smatram da je ljubav bitna. Obožavam ljubav i što može učiniti. Ali mrzim prihvatiti – no ipak prihvaćam jer kao odrastam – da to nije dovoljno za zajednički život. Onaj kvalitetni. Također, ako ste apsolutno kompatibilni, ali nedostaje istinske ljubavi i strasti – neće ići. Toliko jako želim pronaći taj balans. Vjerojatno kao i svi vi ostali. Vi koji ste našli, kako to sve funkcionira? Jesam li donekle u pravu?

7) You should avoid ‘serious’ relationships in your 20s because you should explore before you get married & because then it means you don’t have time to get to know someone else and you have to marry someone you spend a few years with.

rezultati: 25% DA
broj glasova: 62

Overshare time!
NE MOGU vam opisati koliko me STRAH progoni. Strah da trošimo previše dana svojih najboljih godina na samo jednu osobu. Strah da ako izgubimo tu osobu, gubimo nešto ajme dobro. Strah da nije ni do te osobe već da se sami sebi bojimo priznati svoje želje i raditi na njihovom ostvarenja. Strah od potencijala obiju, svo troje ili koliko god da ima mogućnosti. Uvijek je tu onaj konflikt motiva. Dvostruko istovremeno privlačenje i odbijanje – dva cilja, oba imaju i pozitivne i negativne strane. I mrzim taj osjećaj, a vrijeme leti. Ali volim što velika većina vas – prema anketi – nema taj strah. Vraća mi mir, hvala. Ima li vas još paranojaca?

8) It is possible to be completely in love and committed to your main partner while trying an open relationship.

rezultati: 24% DA
broj glasova: 64

Vjerujem da je. Jer, ne znam. Jednostavno vjerujem da nije sve tako crno i bijelo i da ne možete naći apsolutno sve u jednoj osobi. Vjerujem da je dopušteno istražiti sve mogućnosti. I zapravo, možda je to jedino fer. Jer, kad ste probali sve, sigurni ste u ono što želite. Plaše me ljudi koji ne mogu vidjeti potencijal za osoban rast i razvoj u nekim dilemama međuljudskih odnosa – kao ovo na primjer. Naravno, nema napretka bez komunikacije. Komunicirajte – sami sa sobom, sa drugima. Pokušajte čuti ono što vam srce govori i sumnjati u ono što vam govori razum. Istražite sivu zonu. Nemojte se zatvoriti u kutiju iz straha, u potrazi sa sigurnosti.

Što se ima za izgubiti, a da je gore od gubitka sebe.

9) Sex is one of the most important parts of a relationship – otherwise you can be friends.

rezultati: 55% DA
broj glasova: 67

Naravno. Prije nego što me napadnete, hear me out. Seks nije jedino što je bitno. I ne kažem da se ne može živjeti bez njega. Opet ponavljam, ovo su samo moja mišljenja i apsolutno poštujem svako drugačije. Tako da, između dvoje ljudi u romantičnoj vezi, po meni, mora postojati tjelesna privlačnost i povezanost. Ne znam kako to objasniti, a da odem u neki ekstrem… Naravno, seks u ovom smislu obuhvaća svaku fizičku povezanost tj. tjelesno izražavanje nekih emocija – a ne samo penetraciju. Sad kad sam to razjasnila, neki od vas mijenjaju odgovore. Upravo zato trebamo komunicirati bez straha od “sive zone”. Pojasniti što je pisac htio reći – ako uopće želimo da nas se razumije. Svako mišljenje je validno dok god se zna kako ga izraziti/prezentirati. Super mi je kako je ovo jedino pitanje gdje je tako mala razlika između DA i NE. Zašto baš ovo?

10) You can’t be a healthy partner if you don’t love yourself first.

rezultati: 85% DA
broj glasova: 80

U potpunosti se slažem. Mislim da ni ne shvaćamo važnost ovog ‘uvjeta’. I opširnost. Dakle ovo se odnosi i na prijateljstvo i obiteljske veze i poslovne povezanosti. Ne morate uvijek imati odgovor na sve, ni suzdržavati gomile emocija. Ali za sreću je nužno barem spoznati sebe. I oni koji to ne priznaju ili su na tom putu duboko u sebi znaju da je istina. Najteže je naravno sam sebi priznati istinu. Zato i stvaramo razne vrste zabave kako bi odvratili pozornost od istine. A to je naše biće – self. Ne izraste svaki čovjek u svoj karakter. Ni ne mora. But, novo doba je došlo, još novije dolazi. Možda napokon možemo riješiti ovu misteriju sebe kao čovjeka. Možda naučimo kako biti čovjek bez da povrijedimo sebe ili druge na tom putu. Who knows… Ono što mi opet daje nadu jest činjenica da je ovo pitanje s najviše odgovora.

Ove rezultate očekivalo je 93% vas.
I 23% mene.

Ima jako puno kontradikcija kod nekih pojedinaca kroz ovih 10 pitanja – naravno, nećemo nikoga prozivati – što ima smisla zbog šturo postavljenih pitanja i još šturijih odgovora.
Ako ste jedan od onih koji je glasao – odgovorite na moje osvrte u DM ili komentare ispod posta.

Želim naglasiti još samo jednu stvar. Imam osjećaj da je kod self-carea i ostalih “get to know yourself”/”personal growth” stvari veliki fokus na ženskoj populaciji. Međutim, dečki prolaze isto. Zašto očekujemo da će biti savršeni partneri, ako smo mi još ‘work in progress’? Budite obzirni, jednaki, emaptični. Bar pokušajte. Mi smo ti koji ostaju sa sobom, ne starci, bake, djedovi, roditelji, učitelji, šefovi, nadređeni. Mi. I promjenit ćemo svijet.

No hate. No shame. Growth.